No debería quejarme

Eso me dicen, siempre. Que no puedo quejarme. Que tengo todo lo que quiero y más. Pero cómo saben lo que quiero si ni siquiera yo lo se? Que no puede ser que lo único que me importe sea bajar de peso? Pero quienes son para decirme que no puedo querer eso? Y, perdón, pero me creen tan idiota para pensar que esa es toda la motivación que tengo en mi (no)vida? Claro que no es todo lo que me importa. Es más, no representa ni una mínima parte de las cosas que me preocupan. Tengo tanto en mi cabeza que va a explotar. Tantas ideas y planes fantásticos que se siguen arrastrando año a año. Pero claro, sólo yo puedo tacharlos de una vez por todas. Sólo yo puedo borrarlos o directamente eliminarlos. No sabía que no tenía derecho a quejarme, no lo estudié en ningún lado a eso. Cómo? Que soy linda? Que tengo trabajo? Que gano mejor que cualquiera de mis conocidos? Que soy una chica saludable? Que corro bien? Que hago una carrera muy difícil? Que tengo una familia hermosa? No sabía todas esas cosas de mi vida, gracias por avisarme che. Me parece un poco absurda tu comparación: como no tengo cáncer, no me falta una pierna y puedo ver con mis dos ojos tengo que ser feliz? I've never felt so alone. Qué querés que te diga? Cómo querés que no me largue a llorar si me decís que soy una desagradecida de mierda, una egoísta que no piensa en nadie más que en ella misma? No puedo controlarlo, soy yo. Fingiría si llego a casa después de un día larguísimo con una sonrisa de oreja a oreja. Porque después de tanto tiempo sola, me doy cuenta que estoy sola en verdad. Que me armo fantasías en mi cabeza, con personas que no conozco pero creo que quiero que sean mis novios o mis amigos. Pero llego a casa y sólo estoy yo. Qué puedo decir? Gracias y perdón al mismo tiempo? Quién quiere escuchar eso? Nadie, y yo menos.