Me estoy creando un problema?

Otra vez, y como para variar, salió como tema de conversación en la cena familiar mi peso. Creo que es algo que les divierte mucho, pero lo que a mí más me divierte es ver como todos opinan y yo me quedo mirándolos de un lado al otro de la mesa.
-"No, porque yo pienso que lo que siente Laura es que...",
-"Pará nena! Vos no viste que Laura hace tal y cual cosa? Ella siente que..."
-"Yo considero que tiene que ver un psicólogo"
-"Para mí que no tiene ganas de hacer el esfuerzo y por eso come chocolates, es más fácil"
-"Pero pará... hace seis años que viene haciendo lo mismo... Es medio raro"
-"Bueno, ella es así. Todos tenemos problemas che!"
-"Sí, pero no todos tenemos ESE problema"
Dejando de lado la ironía, claro que los miraba y escuchaba con mucha atención! Pero en vez de sonrisas de diversión, en mi cara, me caían las lágrimas. Y no es que me la jugaba de víctima, no me gusta que me tengan lástima, pero es que esto ya me supera. Por un lado no hago el más mínimo esfuerzo para que esto se termine, y por el otro desearía ponerle fin definitivo de una vez por todas. "Sabemos que Laura es capaz de hacer cualquier cosa que se proponga". Gracias chicos por creer en mí, en verdad lo digo. Pero a veces me pregunto si realmente tengo un problema o no. Acaso no me estoy inventando todo eso? No sería más fácil dejar de comer chocolates y papas fritas si sé que eso me hace mal y listo? Qué es lo que hace que esto sea tan complicado para mí? No puedo despertarme a la mañana y decir "desayuno esto, ahora almuerzo tal cosa y cenaré tal otra"? Qué sucede en el medio que se genera una traba que no me permite avanzar? Mi viejo le tiene terror a la palabra psicólogo y "no, mi amor, por favor no le digas eso a la nena que va a pensar que tiene un trastorno y que está loca". Desde cuando tener un problema me convertiría en loca? Y, peor aún, por qué no podría yo aceptar que tengo un problema si veo que algo no está yendo bien? Igual les digo, no me gusta para nada la idea de ir a un psicólogo. Ya fui a una un par de veces: lo único que hacía era llorar... y lloraba mucho. Eso de revolver la mierda de uno no me gusta nada. Por eso a veces creo que todo esto es un juego muy estúpido que me está comiendo la cabeza y no me deja pensar en cosas importantes o que de verdad tienen valor para mí. Por qué debería ponerle un nombre a este problema? Si es que existe alguno... Por un lado, estaría muy ciega si pienso que no tengo uno, pero por otro, tal vez le presto demasiada atención, una que no se merece y eso me lleva a inventar cosas que podrían resolverse fácilmente. No querés ser gorda? No comas. Listo, ya está, punto y aparte, viví tu vida, sé feliz. Qué es eso que no me deja serlo? Qué hay ahí que me pide más, más y más. Consume mis energías, mis horas de sueño, mi concentración, mis ánimos. Basta, basta de una vez por todas de tanta mierda, no quiero tener un problema de por vida.