Y al final... inicio de nuevo

Qué ironía, no? La palabra "final" e "inicio" en la misma frase. Dos opuestos que forman una misma idea. La idea del fracaso, de la intestabilidad, de la atemporalidad conectada por tres puntos suspensivos.
"Final" porque después de tanto tiempo, estoy acá otra vez. Con cosas nuevas, claro, pero cosas que siguen exactamente igual. Modos de pensar, de actuar, de sentir, de vivir que siguen intactos.
Y ya se imaginan porqué "inicio", no? Porque tengo que volver a empezar. Lamentablemente estoy asquerosamente horrenda, gorda y maltratada. No voy a dar muchas vueltas: peso 65 y ya. Considerando que durante estos años subí y bajé de peso como una montaña rusa, no me sorprende verme de nuevo en esta situación. Ya no tengo forma de caretearlo, lo mío es increíble. Imaginen esto: antes de irme de vacaciones en diciembre pesaba 53 kilos y a finales de enero estaba de nuevo en 63 kilos más o menos. Volví a bajar de peso y acá estoy otra vez... Esto es aburrídisimo la verdad eh. No puedo más con todo esto. Me pregunto si en algún momento voy a poder vivir en paz. Es una tortura china, tanto si estoy gorda como si no lo estoy. Día a día, vivo así, pienso así, sueño así. Contando calorías, sin contarlas; haciendo mucho ejercicio, no moviéndome por meses; durmiendo nada, durmiendo la vida; tomando cuatro litros de agua al día, tomando sólo café.
Y aún así estoy acá después de tanto. Después de intentar millones de cosas, es como si todo me trajese de nuevo a este mundo. Esta cosa virtual y tonta que me inventé. Donde yo las leo, ustedes me leen, pero no las puedo veo y no me pueden ver a mí. Uno se cree que está acompañado, pero se siente tan sola... Me siento realmente sola. Y no es que no tenga familia, amigos o conocidos con los que compartir el tiempo, es que siento que no me llenan, que no me conecto con ellos. Será que a pesar de todo sigo teniendo esta personalidad tan retraída del mundo? Esta sensación de que en soledad estoy mejor, que no necesito de nadie? Aunque a veces llore, otras, pienso que está bien que sea así, porque siempre fue así y como siempre actué de esta manera es como si ya estuviese predeterminada y no puedo cambiar. Tengo demasiados ejemplos como para probarme a mí misma que no puedo cambiar. Sea como sea. Diga lo que diga, ya no puedo ser tomada en serio. Y últimamente no me estoy esforzando mucho, En realidad, no me estoy esforzando nada. Me doy lástima. Acaso ya terminé conmigo misma? En serio? Tan joven y tan abandonada estoy? Llorar y llorar no me hace nada: este peso que tengo encima sigue en mis espaldas y lo llevo a todos lados, en todos los ámbitos de mi vida. Me pregunto cuánto tiempo lo voy a seguir cargando. Por qué no puedo ser libre? Por qué maldita sea? Necesito estar tranquila, disfrutar de la vida, de las cosas simples que tanto me gustan. Por qué me siento tan encerrada? Es como si me faltara el aire. Y para colmo, vengo acá de nuevo, a escribir mis miserias, encerrada en el cuarto, deseando que nadie me interrumpa, que nadie pueda leer mi mente.